不懂得保护自己，在人际中不断被剥削，心里感觉委屈却害怕去说出感受，无法捍卫自己权利，进而让身旁的人得寸进尺，却只能将心中的愤恨不平“往肚里吞或者找其他人说”，最后继续回到关系里被剥削。

太在乎别人，总是照顾别人情绪，受他人情感、思维左右，无法自信地说出自己的想法与需求，总处在关系中弱势的一方。

设立界限

在生活中，各种关系中，你是否常常会遇到以上这样的情况？

如果有，从今天起，希望你练习为自己设立界限，因为你值得被自己、他人好好对待。

何谓界限，关于情绪上、肢体上，与人之间，“自己”感觉到舒适的距离。

健康的界限

设定合适的人际界限，代表我们想要“为自己的生活负责”。

当我们设定了界限就得面对随之而来的结果，但在下定决心设定清楚界限后会开始有了改变。

当对方再次越限，我们能温和、坚定的表达了立场之后：

1、能离开持续消耗自己能量的人和事物

2、离开一段不对等的关系

3、学习表达自己的想法

4、甚至开始察觉自己“喜欢什么”、“不喜欢什么”。

不健康的界限

1、太松散的人际界线，可能会任由别人替我们做出决定

• 害怕被讨厌而无法说“不”

• 让别人替你做决定

• 他人问题视为自己问题

• 关系里太快揭露自己私人讯息

• 对于不合理对待有很高容忍度

• 忽略自己，总是先关注别人感受

• 他人测试自己底线时则放弃坚持

  
  

2、太严格的人际界线可能会让别人很难靠近我们

• 他人想认识自己时总是说“不”

• 藉由工作、失联等方式，避免与人接触

• 很少分享个人资讯

• 没有几个你认定很好的朋友

• 几乎不要求他人协助

• 不想涉及他人问题

• 如果和自己界线冲突，较难接受他人界线

• 对于他人亲近感到害怕，同时或许对关系中被拒绝、被抛弃感到不安，因此对大部分人都敬而远之。

界限模糊

有时我们不自觉涉入他人问题、任由他人侵门入户地左右我们的决定，是因为“混乱、模糊的关系界限”。

因为早在童年期我们即介入父母的关系：

1、承担起父母之间“身为夫妻该负的责任”：因为父亲对母亲的疏远冷落，而要承担照顾母亲、弟弟妹妹的责任，从而“认为自身缺乏童年”，养成“小大人”特征。

2、代替母亲面对父亲：需要与权威抗衡和与敌对，养成“小战士”特征。

3、家庭争吵氛围感到压力大：以自我为中心、缺乏同理心，冲动行事、缺乏思考，养成不负责任、小公主/王子特征。

4、家庭冷战氛围感到神经紧绷：也和为贵、任劳任怨，缺乏自我认同感，容易受他人 影响，养成“自助者、乖宝宝”特征。

这些来自原始家庭的影响，导致你与他人的感受搅和一起，带来关系纠结，从而造就一个不舒展的个体。

当对方想要多一点空间，大多时候，不是因为不关心我们，而是他们在找寻当下适合自己、适合这段关系的距离。

而我们也得意识到这种“急着联系、追踪、必须知道对方种种”的行为其实也属于“界线模糊”的一种。

分清楚关系界限，我们的视野、感受将变得清明，心智也将可以既轻盈又坚定，学习对自己的人生负责是个难题，却是最基本的任务。

你值得被这个世界温柔以待！

（本文作者：吕晴 湖北阳明心理研究院理事、湖北师慧教育咨询公司负责人、社会工作师、中医心理师）