心智成熟的六个特征
现在人们都会提到我们需要成长自己、提升自己，尤其在我们心理咨询行业中，自我心理成长是必须的。在很多心理网络平台好多来访问：“什么是自我成长？为什么我做心理咨询，心理咨询师都建议我做心理成长性咨询？”什么是自我成长、为什么要心理成长？心理成长就是让心理世界内外和谐统一，减少自我冲突，对自己、对外界的看法越来越客观。
说白了 ，心理成长的结果就是心智成熟，那么心理成长到什么程度才算心智成熟了呢？以下六个特征可以理解什么是心智成熟。在任何人际关系中，我们都会有需要他人帮助的时候，哪怕是搭把手。有的需求是我们可以做到也乐意去帮助的事情，有的需求是我们没办法做到、或者要付出一些代价才可以做到的——这些代价也许是人情，也许是自尊，也许是金钱，总之你答应会觉得很为难，拒绝又怕伤感情。不含敌意的拒绝是你的权利。作为亲人或者朋友，你可以对我有需求，这是你的权利。但，是否接受你的需求，则是我的自由。我拒绝，你可以对我有不满或评价，这是你的自由；但，是否认同你的评价或不满，则是我的选择。我尊重你，也尊重我自己，在拒绝你的时候，我并没有敌意。也许他人对你的需求有时候让你觉得是在侵犯界限，其实被需求只是他人发出了一个希望你配合的愿望而已，如果你不想，你完全有自由和权利选择不去那么做。而你不去配合他人的需求，那不是你错了，也不是他错了，而是因为你不喜欢。你可以尊重对方的需求，同时也可以选择不必去做。
我们有的人会被他人的评价或不满感到愤怒和委屈，觉得是他人否定了自己，或被道德绑架。其实他人说什么都只是他人发表自己的观点。我们每天都会听到大量的观点和评判，这些观点包括对天气、对他人和对你的各种观点。你愿不愿意认同，完全可以有你自己的理解和判断。而当你分清他人和你自己的自由和权利时，你就可以尊重和允许，然后在喜欢的时候接受，在不喜欢的时候拒绝，而没有任何心理负担和自责，他人也会根据你的选择去做自己的选择。在我们工作和生活中，总会碰到很多令人愤怒和委屈的事情。有时在愤怒中无法理清事情的真相而无法申诉；在委屈当下不知道究竟委屈的是什么，或怕被认为玻璃心而不敢表达。有的人还会怕表达了自己的愤怒和委屈会失去一段关系或者工作。能够表达自己被人颠倒黑白、霸凌诛心时的情绪和感受是我们对自己的爱护与尊重。你可以在不明真相时不辨是非，表达自己的观点或评价，那是你的立场和权利。我表达我对事件或评价带给我的不尊重或不公平，是我的权利和自由，并没有抱怨。很多人认为，这个世界就是不公平的，有的人就是不配得到尊重。觉得跟他们讲公平，讲尊重，只会让你的人际关系更糟糕，你的权益更得不到保障。其实这是因为你不敢为对自己不平的事件申诉，而对方认为他那样对你是你自己同意的。所以，当他人不顾你的利益和感受，只站在他们自己立场去否定你的权益或侵犯你的底线时，只要你感觉那不是真相，你可以表达对方给你带来的愤怒和情绪，告诉对方自己的立场和态度。你可以理解对方的立场，但你也可以表达自己的态度。
如果你明白了对方和自己的立场跟态度，你会理解且能心平气和的表达自己的立场和态度。并相信，这不会伤害你的人际关系和权益。也许在某些利益关系中确实会伤害你的权益，但你可以自由让出权益或表明自己的立场，心中并没有抱怨。这句话现在很多人都有感触，因为我们很多人都是在被有条件的爱着，也有条件的爱着他人。而不带条件的爱是，我对你好，是因为我爱你，我付出，绝不是因为我也需要你付出。很多人的深情是虚假或伪装的深情，是带着条件的深情和付出。比如说，妈妈给孩子零花钱，每次满足孩子的需求的时候，都要加上一句“你要听话，否则，别想我再给你零花钱”。有的伴侣在为家庭付出的时候，会暗含了对对方的要求“你也要用同样的方式对我”。有的朋友为友人做了些什么的时候，也在期待对方给予自己回报。有些条件虽没说出口，但只要心里有期待，就会不自觉的表现出来。这些条件，本质上来说就是诱惑和需要。是一种“我愿意对你好，是希望你能满足我的愿望或我的需求”，否则，我的付出就没有意义。
真正的爱是不需要回报的。心智成熟的爱就是：“我想爱你，所以爱你，我付出，是因为我愿意“。所以良好的关系是：“我爱你，你也爱我”，而不是“因为我爱你，所以你要爱我”，或“你爱我，我就一定要满足你”。是我不想爱的时候，就及时停止，而不是强迫自己继续付出，或你不爱我，我就道德绑架你。如果有个时刻你体验到了委屈或匮乏，你不确定对方对你的态度和情感，你可以停止付出，先照顾自己。而不是通过照顾对方的方式换来照顾你。把自己照顾好，你才会更清晰的知道，你是因爱而爱，还是希望被爱而爱。后者是一种交换。很多人会觉得对他人有需求是可耻的，怕被评价太依赖，觉得需要就是索取，而爱的反面就是索取。当人们心理能量丰盈，精神充足时会自动选择去爱，去给予，这是本能。而心理能量匮乏的时候，人就会需要被爱，这亦是本能，所以需要并不可耻。人们倾向于通过我对你好的方式来隐晦地索取你的爱，这是需要被修饰后表达爱的方式。只是被付出的人往往意识不到付出者这是在表达需要，就会忽略甚至无视付出者的需要。而付出者因没有获得期待的爱后会失望、委屈、愤怒，甚至攻击ta所付出的人。
其实攻击也是表达需要的一种方式，就是埋怨你哪做得不好，希望你可以改变为让我舒服的行为和态度，这样我也可以维护住我的姿态。还一种表达需要的方式就是讨好，讨好者会觉得“我照顾好你的感受了，你就看见我了，你也会对我好”。努力也是表达需要的方式，“只要变得有能力了，你就会需要我”。可是我们都忘了，表达需要最好的方式其实是语言。用语言直接说：“我很需要你关心我、安慰我，因为现在我感觉很失落、很脆弱；我很需要你陪伴我、维护我，因为我感觉好孤单，好无助”。这是真诚更是对对方的信任。心智不成熟的人会觉得语言直接表达需要，会让他们体验到自己的脆弱和无力、或低姿态、低自尊，这是他们排斥的。所以他们不允许自己直面自己的需要，而要用防御的方式来表达内心的渴求。心智成熟后，能接纳自己的脆弱，相信自己值得被爱也敢于爱，在表达需要的时候就不会觉得羞耻。在这个世界生存发展，可能没有不妥协的时候。夫妻之间需要妥协，朋友间也会有妥协，工作中需要与上司、同事、客户和下属妥协。各种人际关系中都存在程度不一的妥协。也许有的人认为妥协会丧失自己的原则和底线，会感觉自己是在屈服于某种权威或者利益，这让你很不舒服，甚至觉得自己没有尊严，低价值感。之前有说到需要是本能，其实妥协有时也是本能。
妥协的反面是对立，对立也就是抗争，也是本能的一部分。因为在有些人潜意识里，可以妥协的时候却选择抗争，他抗争的可能不是事情和人本身给ta带来的不好，而是为了在抗争中的那种感觉，觉得抗争让自己变强大了，有尊严了。好像有句话在对他说：“你很厉害，你是很棒的。”这可能是婴幼年一直没得到平等对待的表现。确实，有的妥协是有伤尊严和底线的。但更多的妥协是为了合作，让效益更大化，让双方共赢。如果能从合作的角度去考虑妥协，不是只站在你自己利益的角度去要求对方妥协，或者你的妥协只是为了自己的利益或某种目的，但让你感觉很不舒服。
心智成熟的话，妥协是合作，是理解合作双方各自的立场，了解自己为什么要合作，是可以选择的妥协，不丧失原则与底线的妥协是对双方合作与立场的尊重。同以上说到的选择一样，做任何事情，你是可以选择的，有选择就不会有委屈。在各种人际关系中，有相聚，就会有分散；有爱，就会有不爱。很多人不喜欢却不离开一段关系，总觉得这样会伤害到对方，所以有歉疚。比如说情侣为了工作要选择异地；比如说婚姻破裂怕离婚给孩子造成影响。有的人即使不离开一段关系，短暂离开对有些人来说也是充满歉疚的，比如说妈妈要加班必须要短暂离开孩子。就是只要对方没做错什么，他们的离开就会带有歉疚，就觉得自己可以做的更好一点，可以有更好的解决办法，总之就是觉得自己错了。心智成熟后，你会发现你自己不是在做一件伤害对方的事，而只是在选择照顾自己，或这样是当下最好的选择。如果你不照顾好自己，伤害可能更大。
因为你有更重要的事，有比对方更重要的选择，也许这会带给对方一些伤害和不愉快。但你对自己的最优选不是你的错，更不是你不好。同时你也要相信，对方是有能力照顾好自己的，也许你的选择也给了对方一个成长，一个自己选择自己的契机。你需要尊重自己的选择，允许对方有受伤的感觉，受伤，不代表没有能力应对。对方在意你，不希望你离开。可ta受伤，不代表ta不会照顾自己。就像有的妈妈怕看到孩子哭，因为她无法面对孩子的脆弱；有的情侣怕对方因此消沉。可哭泣，是孩子在消化自己受伤的一种方式；而消沉可能是给情侣深刻思考的时间。如果都有足够的能力照顾自己，心智成熟了，你知道你的选择对自己和对方是最好的方式，而无需因为“你的离开会给对方造成伤害或觉得自己不好而歉疚。因为你知道，有些事需要做选择，不选择只能是对双方的消耗，同时你会对自己的选择负责。
以上六条说的都是尊重自己，理解他人，并为自己的选择负责。心智成熟也代表着对自己与外部的边界清晰。就是在可以不做或不想做的时候，你可以选择拒绝但并不为此感觉歉疚。你疲惫并委屈的时候，你可以选择先照顾自己，或选择继续付出和忍让，这是你的选择，而不是被迫的。同时，不管你做何选择，你都能为所做的选择负责。
